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心情故事:我听过最动人的失恋故事

2015年12月01日23:42:59 优美文章

心情故事:我听过最动人的失恋故事
失恋那天,我在一个读书活动拍片,收工后跟同事去吃饭。正吃着,他打来电话,让我给他带晚饭。我一听头就大了。

他在吃上太事儿了。如果要出去吃饭,问他想吃什么,他都说不知道,我提出4、5个建议,他也都说不想吃。如果在家里吃呢,就更摆谱了。必须要有肉有菜,肉的概念是纯肉,酱牛肉这种算肉菜,土豆牛肉就不叫肉菜了,因为有土豆。他不吃肉馅、肉丁,猪肉只吃排骨,排骨又只吃盐水排骨。吃面条一定要配鸡蛋酱……我们俩在“吃”上没少吵架。

我说:“我正跟同事吃饭呢,什么时候回家还没谱!”他挂了电话。半个小时后,又打来了,催我回家,说他要饿死了。我一阵胸闷气短,心里抱怨:你为什么不能自己去买啊?但不能这么说,说了肯定要爆发一场大战。

我打包了饭菜,提前离开饭局,赶回家给他送餐。他对我带的外卖很不满意,坐在那里吃饭也不说话。我心里真是五味杂陈啊。

他吃完之后,我忍不住了:“你觉得咱俩之间正常么?”

他滔滔不绝地说了一大堆。一听就是提前准备好了的台词。主要意思是:为了我好,还是分手吧,他根本不想结婚,不想再耽误我了。

我跟他在一起九年了,分手闹过无数回,但这次觉得是玩真的了。我在他面前装的还挺新女性的,没哭没闹,特别镇定。可一出家门,我就装不下去了,走在街上嗷嗷地嚎了起来。关于我和他的记忆一幕幕浮上心头……

他是我的大学同学,我们都是学摄影的,常常在一起讨论拍作业,他总是有很棒的想法。

我们俩也很有默契。走在街上,能同时笑得岔气。笑完了,他问我:“你笑什么呢?”我说:“我笑刚才那人的袜子,你呢?”他说:“我也是。”

他爱闹,有一回,我穿了一件帽衫和他在外面溜达,我不知道他什么时候吃了一堆瓜子,还把瓜子皮塞到了我的帽子里。我们进了地铁,走到风口的时候,我决定戴上帽子,于是,众目睽睽之下,我扣了自己一脑袋瓜子皮。旁边的人都乐喷了,他一脸淡定,特无辜地说:“走啊!”跟没事儿人似的。

我睡觉的时候,他会偷拍我扭曲的脸,还用广角,变换各种角度,拍完大喊:“阿呆你快起来啊,别睡了!”我迷迷糊糊地睁开眼睛,看见他坐在电脑前,故意让出屏幕的位置。我说:“你干嘛呢?”他一脸坏笑,说:“我没干嘛啊!”我仔细一看,是我那张丑爆了的脸,还被他P上了阳光,起名叫佛祖金光照。我顿时吓精神了,说:“这是我嘛?”他笑得浑身都抖了起来,跟抽风似的,笑够了,特别得意地说:“怎么样,满意么?是不是特别美丽?”

他总是干这些让我哭笑不得的事儿,但偶尔也有走心的一面。我生日之前,他每天都要失踪一会儿,问他干嘛呢,也神神秘秘的不说。我过生日那天,他送了我一辆复古的自行车,车身的喷漆正是他每天失踪的时候弄的。骑着这辆车出去,那叫一个拉风,回头率太高了,后来我都不敢骑了,怕丢。

大学毕业后,他本来有机会进电视台,但因为想拍电影,就放弃了稳定的工作,进剧组给人当摄影助理了。我觉得他特酷,很支持他,我相信,凭他的才华,早晚有一天会实现自己的抱负。我在一家报社当实习生,拍一些摄影记者不爱拍的活儿,每月只有稿费没有工资。因为没钱,我们住进了半地下室。其实我俩家条件都不差,但我们都不愿意管家里要钱。我觉得住地下室挺棒的,多少巨星是从地下室里走出来的,说不定下一个就是我们俩呢!我还跟朋友们炫耀这间地下室:“特别梦幻,有各种小动物,下雨天家里还有蚯蚓呢,你们谁家有?”

在地下室住了两年后,我终于找到了一份每月8千块的工作,给我乐坏了。我决定改善住房条件,于是搬到了炫特区。那会儿觉得炫特区很高级啊,对面有李连贵熏肉大饼,还有24小时的小卖部外送服务。搬家的时候,他在外地拍戏。我先住了进去,第二天早晨六点我就被太阳晃醒了,我心里激动得啊,住地下室那两年,让我早就忘了被太阳晃醒的滋味了。我连忙给他发短信:咱们的房子有太阳提供叫早服务!

他一年中有半年多是歇着没活儿的,他自己也特着急,但当着外人面还要吹牛,维持着虚假繁荣。他这个圈子整体风气就不太好,都是爱吹牛逼的人。别人听说他是拍电影的,觉得光鲜亮丽,可其实他就是个民工。后来他交了一些家里有钱,自己啥都不干的小孩。他一个哥们就娶了这么一个女孩,每天日子过得很逍遥,他话里话外就是藏不住的羡慕啊!我问他:“你觉得这样有意思吗?”他说:“没意思。”可转脸又说:“凭什么他能那样啊?想买什么就能买,想吃什么也不眨眼。”我觉得不管是人生观,还是什么观,我们都越来越远了。

分手前那两年,我们的关系简直如履薄冰。他动不动就看我不顺眼,我也越来越受不了他。工作上,他心急,却不努力,只知道抱怨,人特颓废。生活上呢,他还必须得有人照顾。我完全沦落成了费力不讨好的老妈子。有一回,给我逼急眼了:“保姆还有工资呢,你一分钱不给我,还挑三拣四的?你行,你就自己干啊。我还得工作呢,没时间天天伺候你!”他一听就火了,我们吵得不可开交,整个场面就是鸡飞狗跳、人仰马翻、尘土飞扬……

为了避免大战,我后来能忍则忍。朋友都说我是忍者神龟。我也对自己刮目相看了,没想到我竟然有如此惊人的忍耐能力!可我挺害怕改变当时的生活,毕竟在一起这么多年了,就劝自己呗:他可能只是这阶段心情不好,怪可怜的,我就让着他吧,但同时又觉得跟他在一起,我这一生就真是奉献给慈善事业了。

现在,他单方面宣布:不需要我为慈善事业奉献一生了,还给我整崩溃了。我在街上边走边嚎,就像忘吃药的女神经病,打劫的见我都得绕道走。一直嚎到下半夜三点,我给我妈打了一个电话,她以为我姥姥去世了呢,一听是我分手了,高兴坏了,跟我爸从小汤山驱车来接我。一路上,我爸不断地鼓掌微笑,连连赞叹:“真是个好消息啊!”我爸妈都不太喜欢他,因为他脾气太大了。我回家吃饭,跟他说三点回去,要是晚了一个小时,他就会打电话发飙:“说好了的事儿怎么说变就变呢?我这边早都把咱俩时间安排出去了!”我爸妈听见电话那边嗓门特别大,就问我原因,我一说,他们觉得鸡毛蒜皮的小事至于这么大脾气嘛,这不是欺负我嘛!

还有一次是因为买车。他交了那些不劳而获就过上幸福的生活的朋友后,总跟我说,享受就该趁年轻,老了还有什么意思。你看你家条件不差,你爸咋对你这样呢之类的话。最初,我很不高兴,后来说多了,好像被洗脑了,觉得我爸确实对我有点苛刻呢!他很想出门有辆车,我就丧心病狂地让我爸给我买车,我爸妈知道这根本不是我的作风,应该是他在背后怂恿的。

后来我爸打算给我买一辆奔驰GLK,但前提是我必须自己养车。我就跟他说了,他说他有钱就会养。这就太没谱了,他根本没钱啊,赚来的钱大部分都置办他的行头了,他挺爱臭美的,喜欢买好看的衣服。我有种不祥的预感,将来养车的钱可能还要我出,我真的会被累死。后来,因为买什么颜色的车,我和他又争执了起来,我想买白色的,他要买黑色的。一生气,就没买。冷静下来以后,我仔细想,为啥我非要买车,我根本就不需要车啊,买来只是装逼或者让他出去装逼啊!

和他分手的第二天,我妈就帮我找好新房子,还联系了搬家公司,当天就搬了过去,神速的连他都震惊了。那之后的三天,我过的是尸体般的日子,每天就平躺在床上。后来,假装自己没事了,该干嘛干嘛了。朋友说他坏话,我还维护他呢,说他其实是为我好,他也特难受。

三个月后的一天,我坐在那儿等拍摄对象,无聊地玩手机,他之前曾把邮箱绑定在我手机上。我瞥见邮箱里有一封旅游订票回执,他和一个女的一起去旅游了。那个女的我也认识,嫁了个土豪,生了个儿子。后来土豪在外面找了小三,她就天天抓小三。我如醍醐灌顶。想起我们分手前一个月,他就天天和人聊微信。我还问过:“你和谁聊呢?”他说:“你不认识。”

搬家那天,我发现一件他新买的麦昆毛衣,8000多,我觉得他没钱买,他说是他妈妈给他买的。我把订票回执截图发给了他,并同时发给了我们共同的好朋友。后来,他十年的好友给我打来电话,说他承认了,他现在确实和那女的在一起。我一下子就炸了……

我每天找朋友诉说我的不幸遭遇,一遍又一遍,不厌其烦的,后来觉得这么祥林嫂也不是个事,我这是要人家把我当成受害者呢,还是一个失败的大傻叉啊?我就改了路线,开始喝酒,我不会喝酒,一喝多就出洋相,站到桌子上跳舞什么的这种电影里才有的情节,我真的干过……神志不清了还要麻烦朋友送我回家,朋友只要夸我家里哪样东西好,马上就送,后来我发现我家里已经不剩什么东西……也不敢喝酒了。

我的健身教练给我打来电话:“你体检完了就好久不来跑步了!”“我失恋了!”“那就来发泄一下吧!”她说得特轻松,在我眼里地动山摇、石破惊天的失恋,在别人眼中就是一件稀松平常、没什么大不了的小事。

我用一个月工资买了她的私教课。健身让我不知不觉的度过了好几个月,我把气都撒在肉上了,最后我从一个124斤的胖子减到了100斤。整个人都神清气爽、容光焕发了。我发现认认真真改变自己,确实值得一做。就算开始是赌气,赌着赌着就变成自我发掘的过程了,用鸡汤点的话说,就是遇见了更好的自己。

减肥成功后,我又下了一个决心,要做一件和他在一起肯定做不了,但做了才对得起自己的事。我要去伦敦读书,选一所摄影专业是王牌的名校。最后我确定了目标:伦敦艺术大学。我打电话到伦敦艺术大学的北京办事处,说:“我叫阿呆,想要申请伦敦的艺术大学可不可以?”老师说:“拿着作品过来吧。”在申请的过程中我才发现自己对摄影了解太少了,我拼命地看书,分析艺术家,整整花了一年的时间准备我的作品集。拿到OFFER的时候是北京的冬天,当时天都黑了,我在雍和大厦(伦艺北京办公室)下一边蹦,一边哭。

接下来,就是学习英语了。我的英语只有初中生水平,第一次雅思写作考试得了三分,我根本不知道写什么,坐在考场里一直搓橡皮。但我不能放弃啊,OFFER都拿了,只能死磕了。我找了英语老师,老师说,如果通过雅思考试的英语水平是一座大厦的话,那我现在的英语水平连地基都没有呢!正巧那时,我工作的地方是一个星期上班,一个星期不上班。不上班的时候,我就每天在家学英语,看见朋友圈里别人发大吃大喝的图,我只能默默吞口水。

我给自己设置了一小时读三篇阅读理解的魔鬼计划,一般做到第二篇的时候,一小时就到了,第三篇就基本靠猜了。终于写完了,一对答案,没几个对的,气得我就把书给撕了……解恨了,再把书粘好,继续做。老师还给我安排了一个变态训练,听录音,直到全部写对为止。真的是太难了,我一边薅头发一边听,头发都要薅秃了,还是听不懂。夜里12点,我就到楼下的小花园里背单词,背得我快吐了。老师给我起了外号叫“呆春花”。

半年后,呆春花同学终于通过了雅思考试。虽然只考了6分,但对呆春花这样的英语特困生来说已经是奇迹了。回头想想,为了去伦敦读书而准备的这两年是我自2010年以来过得最优质的两年,虽然很苦,但尝到的甜却比任何时候都甜。

我特别感谢我爸妈。曾经有一段时间,我非常着急结婚,看着周围的人都结婚了,觉得自己没结婚很奇怪。但我爸妈从来没催过我,分手时,我都28岁了,一度觉得自己是一坨烂菜,要什么没什么,但我爸妈觉得我还是一颗新鲜的菜。我也开始相信自己可以越活越新鲜。当我决定读书的时候,我爸妈非常支持我的选择,甚至包括我爸妈的朋友还有我家的邻居,他们并不觉得我该为步入婚姻着急,而是既然有能力就要去接触不同的东西,打开自己的视野。

到了伦敦以后,第一节课遇到了一个40多岁的老师,我们八卦他结婚没有,他说没有,但是有一个相处很多年的同居女友。在英国,这样很常见。我跟他聊起中国普遍的婚恋观,他表示震惊,不理解为什么年龄大了就要被逼婚。我越来越觉得人生活法是多种多样的,结婚还是不结婚根本就不是个事儿啊!我恨过我的前男友,他曾对我说过,我对你是没有耐心,但我保证,绝不骗你。可他还是骗了我!我拿到offer后,他约我见面,不是后悔了,只是觉得欠我个解释,可我不需要。

已经分手三年了,解释对我来说早就不重要了,况且有的解释反而是第二次伤害。我们虽然没见过,但彼此的近况也都知道,我的朋友圈没有屏蔽他,我好,他特别高兴,后来我在商场里看到他掌镜拍的电影,也替他开心。

去伦敦前,我和他有过一次偶遇。那是我们分手后,我第一次见到他,我的心情挺平静的。他在饭店跟那女的和她的小孩一起吃饭。他们三个感觉是各干各的,他看起来也不太开心。他并没看见我,我后来跟朋友换了一个地方吃饭。

现在我不恨他了,我们在一起曾有过一段最快乐的时光,可慢慢地,不好的东西超过了好的,当那些好的东西不足以支撑我们的关系时,分手好像也在所难免了!分手以后,我没有变得糟糕,反而比以前过得更有自己的价值了。

我现在到伦敦已经三个月了,几乎每天都在和论文打拼,我的6分雅思英语应对起论文来,还是十分吃力的。可让我开心的是:我有鼻炎,在北京的时候,每天能打60个喷嚏,到了伦敦竟然不治而愈了。总之,在发掘更好的自己这条路上,我一切都好!
(文/方洛洛)