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每日一文:到底怎样就可以结婚了?

2015年07月14日0:20:56 优美文章

每日一文:到底怎样就可以结婚了?

这一篇,我有很多话要说。
你收个淘宝网的快递,是不是还要检查一下质量、细节,再剪掉标签呢?
你再中意的衣服,是不是也要先套上脖子,试一试具体大小,再洗上一水留下来呢?

所以,想去民政局的第一步:千万想想好。
这时候请尽管学习什么天秤座双子座的纠结—-如何谨慎都不过分。

最重要的当然是真心

不管各路前卫思想者怎么说,我始终坚持:男人求婚。

这种求婚不只是一种仪式上的,更是你们感情中的真正序列。

如果我身边要好的女性朋友问到我,他迟迟不愿结婚,我要不要主动点?我的回答一定是:不要。

他为什么不愿结婚呢?你想过没有呢?拨开他一层又一层的说法,什么“我爸妈还没准备好”“我还想再多挣点钱”“咱们现在这样不是挺好嘛”,看看自己能窥见什么。无非就是一件事:心还不够诚,爱你还不够深—总的说来,没认准。

千金难买一声愿意,有些人亲口说出了愿意,日后还会忘恩负义呢,更别提婚前犹豫不定的那帮先生了。

别用一丝丝侥幸的快感,在自己身边存只炸弹。

爱情了也能过,我看可以结婚

我有个在广告公司上班的好友MM,考虑与她相恋1年半的男友结婚。他俩的相恋过程,简直是要烦死我的节奏。两天一闹掰,三天一分手。绝对要比偶像剧精彩很多个段位。

但是可以看出来,他们非常相爱。属于一日不见,如抓心挠肝的程度。不过他们也有一个很大的问题,就是谁也不让谁,而且兴趣爱好、做事风格、选择取向,堪称毫无共同点。

“这就是我们彼此吸引的原因啊!我的生命里从来没有出现过这样的人,他也一样,我们看彼此,永远是最新鲜的存在。尊重对方,难道不是爱情的第一道守则么?”这是MM小姐最有理的一段话。

偏偏就是自我欺骗力极强的人,擅于把一切找不到共同点的现实,都归于“可以求同存异嘛”。

于是就在俩人开始婚前找房子的阶段,正式闹掰了,这一次是真的,再也没有联系过对方。

爱情是婚姻中特别重要的一重免疫系统,有了它,可以扛过外界不少乱七八糟的疾病。但如果只有爱情,却完全不能保证婚姻始终健康。

因为谁都知道,纯粹的爱情本来就没有多长寿,两性的性吸引更是在婚后几年最多十几年之间就消耗殆尽了。剩下的,能支撑两个人朝夕相对的,只有性格上的一边相似、一边互补,以及共同的精神世界与兴趣爱好。

我煮个栗子。我最佩服的知性女A,她先生是一家外贸公司的老板。我发现,这对夫妇经常处于一个脱离组织的状态。每次叫他们出去玩,人家的回答是:我们俩去山里吃农家乐了。我们俩去迷笛音乐节了。我们俩刚跑完城市马拉松累死了。要么就是,这本书我们俩刚看过。

这男人业余闲暇时间特别喜欢和她溺在一起。两个人一同旅游、一同探索城里的吃喝玩乐、周末在书房一起看书、晚上半夜甚至边对饮红酒边静静地听音乐。
就连工作上的应酬有时也要强迫老婆一起去。
他们真的不嫌烦么?他们真的不会审美疲劳么?

很简单,除了你,我看到再惊艳的电影也不愿说出我的观点了,因为对方的反馈无法生成共鸣的快感;除了你,再有人文风味的地方我也不愿去走一遭了,因为和谁一起都不能让这旅途的丰富乘以数倍;除了你,我失意后的苦闷再也不愿表现出来了,因为知道谁也无法给我最有效的安慰;除了你,我心里的宏伟蓝图真的变成了幼稚的梦想,因为再也不会有人那样真切地鼓励我。

离开你,我再也找不到能全方位陪我享受生活、精神上予我长足慰藉的人了。所以,我们结婚吧。